помните, раньше в соцсетях было часто "двадцать фактов обо мне, которые важно знать", "сто фактов обо мне: беспорядочные мысли бездонного разума" и так далее
1) не могу запостить фото, это друзья друзей, мы не знакомы
просто опишу: девушка, серые серьезные глаза, красные губы, ярко-рыжие длинные волосы, преимущественно синие, какие-то авторские, индивидуальные женственные платья
из года в год
кто-то скажет, что застыла в образе, заузила себя, а нынче НАДО вот таким-то следовать РЕКОМЕНДАЦИЯМ
а я наоборот считаю
придумывая себя, выбирая себя, мы точнее становимся и ярче, как ни странно точно интереснее
ну вот, "я - рыжая яркая девушка в синем и длинном и женственном, сшитом на заказ?"
ок кажется, сузили рамки, но - мозг!
ты начинаешь исследовать тему в ширь и вглубь и по диагонали
миллион оттенков синего фактур силуэтов бесконечность новых вариантов
и при этом - ты сама, а не Некто Дядя Гуру Стиля
а когда можно всё - ты никакой условный ровненький хипстероватый чувак или девица "на стиле" скучно
2) про тему самоограничения, которое парадоксально будит мысль творческую, у Артемия Лебедева было хорошо в "Ководстве":
§ 175. Польза ограничений
Больше всего на свете дизайнеру нужны ограничения. 02 Чтобы убедиться в правильности этого утверждения, поставим эксперимент. Позовем дизайнера и предложим ему сколько угодно денег. 03 — Вы согласны поработать над дизайном для нас за очень много денег? — Да, это честь для меня. — У нас есть условие: мы не хотим никак вас ограничивать. — Это потрясающе, именно о таком заказчике я и мечтал. Всю жизнь меня мучили ограничениями и теперь... — Позвольте перебить вас. — Да, да, конечно, слушаю. — Сделайте нам самый лучший на свете дизайн. — Дизайн чего? — Наше условие — отсутствие ограничений. — Ааа... эээ... ммм... 04 У дизайнера взрывается мозг. 05 Без ограничений не бывает творчества. Самые лучшие образцы дизайна появлялись в результате самых жестких требований. Модификатор «самое лучшее» может применяться к плакату размером 60×90 в две краски на газетной бумаге, набранный шрифтом Баскервиль 72-го кегля с вот этим логотипом, посвященный концерту группы такой-то, который пройдет через три дня, поэтому в печать все должно уйти через четыре часа. Вот это ограничения, вот это настоящее поле для творчества. Дизайнер, получивший такое задание, сделает хорошую работу, а дизайнер, которого попросят сделать «самое лучшее что-нибудь», не сделает ничего. 06 Когда дизайнеры в своих узких дизайнерских кругах жалуются на клиентов, что те заставляют «добавить красненького» или «увеличить логотип», это типичный пример нелепого и непрофессионального малодушия. Хорошо можно сделать с любым набором ограничений. Поэтому единственное, о чем надо переживать заказчику, — это о том, насколько к нему как к человеку относятся с уважением и насколько его задача вообще интересна. Требования могут и должны быть в большом количестве и жесткие. 07 Личный опыт автора сформировался в самых тяжелых условиях, когда денег не было, а требования предъявлялись завышенные. Вместо переживания о недостатке финансирования автор поставил перед собой вопрос: а как сделать хорошо в текущих условиях? Ответ на этот вопрос и есть результат. 08 Знание: только в ограничениях рождается хороший дизайн.
§ 162. Творческий кризис
Поставим простой эксперимент. Произнесем без остановки вслух все известные нам слова (или попросим это сделать приятеля). Первые десять слов найдутся сразу. Потом мы начнем искать и перечислять объекты в комнате — еще штук десять. Потом мы вспомним пару необычных слов из дальних углов словарного запаса. А потом мы остановимся, потому что слова кончатся. Если мы попробуем описать своими словами любое известное нам явление, никакого дефицита слов не возникнет. Кто-то опишет хорошо, кто-то плохо — это и определит уровень исполнителя. Но никто не сможет остановиться в поисках следующего нужного слова в простом повествовании. Кризис идей может возникнуть только в том случае, если дизайнер ставит перед собой цель придумывать что-либо оригинальное и необычное. Оригинальное и необычное нельзя придумать — оно может появиться только само в процессе работы над поставленной задачей. Точно так же отличается перечисление слов от рассказа. Творческий кризис — это тупик бессмысленного пути.
3) У вас то щемяще плохо, то щемяще хорошо! Не бывает так. Выберите что-то одно, девушки, разберитесь!
Что такое «сЖаромутверЖдаюЩий», а в следующей строчке «РЖД». Нельзя так жужжать.
Алёна Долецкая в "Хорошем тексте"
4) хорошая: собенный небанальный стиль, как приветствую
у меня есть знакомая ярко-рыжая синеглазка натуральная рыжая и синеглазая
недавно она запостила себя "Я без макияжа"
аккуратно накрашены ресницы но накрашены
вижу (злюка) всё вижу, не умею этого: не увидеть
а как была бы хороша! действительно б е з
понимаете
соцсети
upd - но но но
не против макияжа! пять-семь лет назад говорила здесь, что против, но сейчас, когда боди-позитив на повестке, когда только ленивый не пишет о своей "натуральности" и "экологичности" и "нафиг на стиль"
а я же не люблю строем ходить
все побежали туда? разворачиваюсь, выбираю другие стороны
ибо нефиг!
поэтому макияж - круто причудливые образы - круто эдакий стиль ни на кого не похожий - круто круто круто
о другом
пишем под фото: "белое" - желательно постить всё-таки белое
пишем: "сейчас будет синее в мелкий горошек" - то уж не постим зелёное полосатое зачем подставляться? все всё всегда видят все и всё повторю: соцсети
про это пост
и всё-таки! золотые с в о и брови и ресницы - офигенно
А, ну раз у него опять день рождения, запощу старый текст про него, он давно уже в книге, но какая ж разница? Пусть будет и тут. = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = = ПУШКИНИСТИКА В «Капитанской дочке», в самом начале, замечательна та стремительность, с которой Пушкин вводит в текст персонажей; ну, первым, понятно, открывает глаза рассказчик, Петруша Гринев, и тут же, сразу, в десяти строках, выстраивает иерархическую модель своего детства: отец, матушка, Савельич, француз. А дальше, уже в целых двадцати строках, он рассказывает историю француза, мосье Бопре, от момента его появления в доме батюшки до того момента, как его прогнали со двора. Чем занимался француз в качестве гувернера? Пьянствовал и шлялся по бабам. «Он был добрый малый, но ветрен и беспутен до крайности. Главною его слабостию была страсть к прекрасному полу; не редко за свои нежности получал он толчки, от которых охал по целым суткам. К тому же не был он (по его выражению) и врагом бутылки, т. е. (говоря по-русски) любил хлебнуть лишнее». Выгнали же его после того, как рябая Палашка и кривая Акулька «как-то согласились в одно время кинуться матушке в ноги, винясь в преступной слабости и с плачем жалуясь на мусье, обольстившего их неопытность». Батюшка прибежал выгонять учителя, но мосье спал: «несчастный француз был мертво пьян». Дальше, как мы помним (а если не помним, то никто не мешает и прочитать), Петруша отправляется служить, по дороге поддается дурному влиянию, напивается, проигрывает сто рублей, и Савельич сокрушается: в кого же ты такой пошел, вроде бы ни батюшка, ни дедушка пьяницами не были. «А кто всему виноват? проклятый мусье. То и дело, бывало к Антипьевне забежит: «Мадам, же ву при, водкю». Вот тебе и же ву при! Нечего сказать: добру наставил, собачий сын». Так вот, я про эту «водкю». Это – по моему глубокому убеждению, пушкинский межлингвистический каламбур. Если читать текст вслух (а это надлежит делать всегда, пусть и «внутренним голосом», когда читаешь художественный текст) и при этом немного знать французский, то очевидно, что «водкю» (с ударением на последнем слоге) звучит как vot’cu, т.е. votre cul, - «ваша жопа». Да, это жопа рябой Палашки и кривой Акульки. Выражаясь высоким штилем, - если кого-то коробит от слова «жопа», - француз дружил с Вакхом и Венерой, и Александр наш Сергеич одним движением своего блистательного пера объединил и Вакха, и Венеру в одном волшебном, двуязычном слове: так посмотришь – Вакх, а так посмотришь – Венера. Т.е. наше все.
и ещё из фб Татьяны Никитичны:
Почему-то слово "ладони" в стихах - почти верный признак пафоса, вычурности, самопровозглашенной непростоты, провинциального трагизма и т.д. "Когда придешь домой в конце пути - Свои ладони в Волгу опусти". Вместо того, чтобы сказать - "сунь руки в воду". "Ладони" - это как "стопы". Интересно, какие еще части тела отдают этой дешевой пудрой? Правило, конечно, не стопроцентное, - стопроцентных не бывает, - но увидев слово ладони, надо насторожиться.
